quinta-feira, 25 de dezembro de 2008
PORQUE O TAXI É TÃO BARATO EM SP
Quase sempre um passageiro ao entrar na viatura se queixa que o táxi custa caro no vale dos excluídos, mas muitas corridas não têm preço, por exemplo, chegar na hora certa do embarque no aeroporto em dia de chuva com transito congestionado não tem preço certo, mas você não quer pagar um centavo a mais nem com cartão de crédito sabendo que o taxista perde deis por cento do valor da corrida na transação do cartão, quer chegar voando quer desconto e desce chutando o motorista, não tem preço socorrer o filho engasgado com pedaço de brinquedo na goela, não tem preço levar pra casa a vovô descalsificada e conquistar a confiança da família, não tem preço ou melhor tem sim, preço mínimo com desconto afinal é velha em fim de linha, levar o filho de seqüestrável para escola em dia de enchente cruzando a favela com a babá que não tem leite para alimentar seu filho segurando o bracinho da criança no banco de trás não tem preço, não tem preço encontrar um atalho para chegar a uma reunião de negócios de milhões mesmo que a corrida custe deis por cento mais, não tem preço apanhar a mala de muamba no aeroporto em segurança, mas os chorões estão sempre a reclamar gorjeta nem pensar mas somos nós motoristas de táxi que levamos a fama de chorões.Antigamente contam os antigos era possível se fazer dezoito corridas de táxi numa jornada de doze horas hoje, devido ao trânsito com muita sorte doze corridas em quatorze horas, mais a concorrência desleal de vocês empregados que estão sendo obrigados a realizarem pequenos trajetos em seus próprios veículos ao custo de cinqüenta e oito centavos o km rodado, mais as companhias de locação de veículos locando veículos cada vês mais baratos eles não ganham dinheiro com aluguel e sim com a venda de veículos semi- novos sem impostos, as vans são outro estorvo grande parte ilegal e desleal, e a quantidade de carros de luxo totalmente ilegal que aparecem nas portas dos hotéis sem que o DTP (a prefeitura) e o nosso sindicato entregue facão nada. Jovens e velhos desempregados aparecem para levar os passageiros em veículos sem manutenção e totalmente ilegais mais nada disso tem preço.Um taxista que trabalha quatorze horas de segunda a segunda consegue hoje pagar: aluguel do alvará, mensalidade da rádio táxi, prestação do carro, alimentar a família, aluguel da casa, multas de trânsito, combustível, manutenção do veículo, condomínio,etc, fica faltando a grana para o plano de saúde, as férias, décimo terceiro, a cervejinha com os amigos, a previdência social, o estudo dos garotos, trapinhos para as crianças, passeio no parque, remédios, prestação da casa própria, o doce das crianças, a grana para pular a cerca com a vizinha e o dinheiro do ladrão não é fácil táxi no vale dos excluídos realmente é muito barato quer andar de carro velho sem manutenção, sem segurança, sem seguro e com motoristas estressados venha para o vale dos excluídos onde nada disso tem preço onde nada mais parece ter preço pois a próxima fase desse jogo virtual será o escambo..... o importante é que emoções eu vivi mesmo que a emoção iminente seja uma arma apontada para sua tempora em troca de um lap top, top, top, top, lari, lari.284 o táxi que virou grife.
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
sábado, 15 de novembro de 2008
DONA GUERDA E SEUS TAXISTAS
Num vale distante conhecido como a terra das desigualdades, da produção desenfreada da falta de espaço para tantos veículos, dos excluídos, dos caprichos e das vaidades, toca o telefone:
- Alô é dá Vou de Táxi?
- Pois não senhora?
- Eu preciso de um táxi reservado aqui em baixo para ás 15:30h.
- Pois não Senhora, a unidade que está disponível é a 069.
- Ok, estarei lá em baixo no horário combinado.
- Unidade 069 no QAP?
- QAP Base.
- Fica reservado para a dona Guerda para as 15:30h.
- QTS base.
Tinta minutos depois o taxista interfona para dona Guerda e comunica que a unidade já se encontrava a sua disposição.
- Já estou descendo.
- Deis minutinhos depois Guerda desce e sinaliza para o taxista.
- Ele dá na partida e tenta prosseguir no que é impedido pois, um problema na cancela do edifício não o permite passar, alguns minutos e a segurança finalmente abre a cancela, dona Guerda já gesticulava com mais furor, finalmente chega a viatura.
- Em nome da Vou de Táxi boa tarde eu sou a unidade 069 a seu dispor.
- Seu 069 eu vou aqui bem pertinho a quatro quadras.
- Pois não dona Guerda.
- Você pode acelerar que, estou atrasada para uma reunião.
- Sim dona Guerda.
- Dona Guerda você me permite um obséquio
- Pois não.
- Dona Guerda é a primeira vês que lhe atendo, estamos iniciando uma relação de trabalho, tenho percebido que você reserva unidades quase todos os dias com bastante antecedência para um trajeto bem curto e que não há necessidade já que dispomos de várias unidades estacionadas ai em baixo dessa forma o taxista não seria prejudicado em ficar tanto tempo parado sem poder atender outros condôminos do edifício que seriam beneficiados pela sua boa ação.
- Vou te dizer algo, ficar parado é problema seu, não tenho nada a ver com isso quando peço, quero ser atendida de imediato entendeu bem, e de agora em diante se for necessário quando você taxista for se referir a minha pessoa, me chame de Senhora Guerda, ficou claro exijo ser tratada de Senhora Guerda.
O Taxista parou o veículo olhou para dona Guerda e disse:
- Guerda querida, aqui na minha casa digo, no meu Táxi você é você a Guerda, é dessa forma que tratamos empresários, parlamentares, acessores ministeriais, advogados, obreiros, boleiros, banqueiros, traficantes, comandantes do BOPE, previsíveis e lentos caçadores de talentos, glss, espiãs disfarçadas de babas, princesas da noite, favelados que desfrutam de corridas gratuitas tudo dentro da etiqueta como requer o protocolo de acordo com o cliente e com o humanismo que a profissão requer, desça do salto e caia na real não sou seu motorista particular e você como advogada bem sabe que seu comportamento pode ser interpretado como discriminação e discriminação é crime se você não está satisfeita com o tratamento tudo bem, por favor, desça e pegue outro táxi.
- Eu não vou descer, pois vou me atrasar para a reunião.
- Problema seu, dona Guerda, tenho certeza que você repassa seus custos para seus clientes pois, então desça.
O taxista ciente que Guerda havia entendido o recado, decide levá-la até o destino, Guerda ficou amolecida, não esperava encontrar um taxista informado dos seus direitos e obrigações, ele se recusa a aceitar os sete da corrida mas Guerda insiste, decepcionada desce, dessa vez o show falhou a tentativa de colocar o taxistazinho na senzala não deu certo, Guerda como num grande pum escafedeu-se.
O taxista ficou com gosto de Guerda na boca pois, para uma categoria tão maltratada, discriminada e humilhada não é fácil agüentar as Guerdas da vida.
069, revelou para amigos que já perdoou Guerda e se um dia encontrá-la novametente vai tratáta-la sem discriminação pois 069 sabe que a corda sempre arrebenta pro lado dos mais dicriminados.
Santos Dumont inventou o avião que andava de marcha ré os americanos inverterão a posição das hélices do motor para que ela pudesse voar para frente gerando um bum na economia mundial vôo de galinha é assim, não faz mal pra ninguém não distribui renda concentra mais excluídos no vale dos excluídos e atrasa a vida de todos, xôô incompetência.
069 sabe sua posição no jogo do sobe e desce.
- Alô é dá Vou de Táxi?
- Pois não senhora?
- Eu preciso de um táxi reservado aqui em baixo para ás 15:30h.
- Pois não Senhora, a unidade que está disponível é a 069.
- Ok, estarei lá em baixo no horário combinado.
- Unidade 069 no QAP?
- QAP Base.
- Fica reservado para a dona Guerda para as 15:30h.
- QTS base.
Tinta minutos depois o taxista interfona para dona Guerda e comunica que a unidade já se encontrava a sua disposição.
- Já estou descendo.
- Deis minutinhos depois Guerda desce e sinaliza para o taxista.
- Ele dá na partida e tenta prosseguir no que é impedido pois, um problema na cancela do edifício não o permite passar, alguns minutos e a segurança finalmente abre a cancela, dona Guerda já gesticulava com mais furor, finalmente chega a viatura.
- Em nome da Vou de Táxi boa tarde eu sou a unidade 069 a seu dispor.
- Seu 069 eu vou aqui bem pertinho a quatro quadras.
- Pois não dona Guerda.
- Você pode acelerar que, estou atrasada para uma reunião.
- Sim dona Guerda.
- Dona Guerda você me permite um obséquio
- Pois não.
- Dona Guerda é a primeira vês que lhe atendo, estamos iniciando uma relação de trabalho, tenho percebido que você reserva unidades quase todos os dias com bastante antecedência para um trajeto bem curto e que não há necessidade já que dispomos de várias unidades estacionadas ai em baixo dessa forma o taxista não seria prejudicado em ficar tanto tempo parado sem poder atender outros condôminos do edifício que seriam beneficiados pela sua boa ação.
- Vou te dizer algo, ficar parado é problema seu, não tenho nada a ver com isso quando peço, quero ser atendida de imediato entendeu bem, e de agora em diante se for necessário quando você taxista for se referir a minha pessoa, me chame de Senhora Guerda, ficou claro exijo ser tratada de Senhora Guerda.
O Taxista parou o veículo olhou para dona Guerda e disse:
- Guerda querida, aqui na minha casa digo, no meu Táxi você é você a Guerda, é dessa forma que tratamos empresários, parlamentares, acessores ministeriais, advogados, obreiros, boleiros, banqueiros, traficantes, comandantes do BOPE, previsíveis e lentos caçadores de talentos, glss, espiãs disfarçadas de babas, princesas da noite, favelados que desfrutam de corridas gratuitas tudo dentro da etiqueta como requer o protocolo de acordo com o cliente e com o humanismo que a profissão requer, desça do salto e caia na real não sou seu motorista particular e você como advogada bem sabe que seu comportamento pode ser interpretado como discriminação e discriminação é crime se você não está satisfeita com o tratamento tudo bem, por favor, desça e pegue outro táxi.
- Eu não vou descer, pois vou me atrasar para a reunião.
- Problema seu, dona Guerda, tenho certeza que você repassa seus custos para seus clientes pois, então desça.
O taxista ciente que Guerda havia entendido o recado, decide levá-la até o destino, Guerda ficou amolecida, não esperava encontrar um taxista informado dos seus direitos e obrigações, ele se recusa a aceitar os sete da corrida mas Guerda insiste, decepcionada desce, dessa vez o show falhou a tentativa de colocar o taxistazinho na senzala não deu certo, Guerda como num grande pum escafedeu-se.
O taxista ficou com gosto de Guerda na boca pois, para uma categoria tão maltratada, discriminada e humilhada não é fácil agüentar as Guerdas da vida.
069, revelou para amigos que já perdoou Guerda e se um dia encontrá-la novametente vai tratáta-la sem discriminação pois 069 sabe que a corda sempre arrebenta pro lado dos mais dicriminados.
Santos Dumont inventou o avião que andava de marcha ré os americanos inverterão a posição das hélices do motor para que ela pudesse voar para frente gerando um bum na economia mundial vôo de galinha é assim, não faz mal pra ninguém não distribui renda concentra mais excluídos no vale dos excluídos e atrasa a vida de todos, xôô incompetência.
069 sabe sua posição no jogo do sobe e desce.
terça-feira, 7 de outubro de 2008
PARABÉNS PASSAGEIROS
Estou completando dois anos como taxista depois de vinte e cinco anos como fotógrafo publicitário, confesso renasci, sai da casca e acordei para o mundo real, nascido na Vila Olímpia criado no Real Paque dois bairros da periferia que se tornaram nobres, hoje entendo que cresci no paraíso no quadrilátero seguro da elite dominante que produz a informação, cultura, política, propaganda, com cara de dominante para dominante decifrar, nem os letrados estão entendendo imagina a massa dos noventa por cento de aleijados intelectuais.
Com o táxi rodo em média duzentos e cinqüenta quilômetros por dia o que me dá a possibilidade de conhecer minha cidade através de meu pára-brisas, conhecer as regiões mais longínquas e inóspitas, pessoas, gente, bichos, executivos, funcionários, desempregados, ricos pobres suas angústias, medos, preocupações, a leitura que cada um faz da nossa amada, é engraçado sempre disse isso ao meu pai que é pesquisador de mercado, nas pesquisas as pessoas dão uma resposta no táxi elas mostram outras e no comportamento parecem seres de outro reino meu pai não entendeu, poucos pesquisadores entendem Froid explica, Maquiavel também em seu livro “O Príncipe”: as pessoas devem parecer: missericordiosas, confiáveis, humanas, religiosas e corretas mas no táxi escorregam assim como os políticos, dirigentes, empressários, taxistas, falhamos somos imperfeitos, mal educados, mal lapidados muito embora transportemos altos executivos com MBA, pós graduação, Harward e Sorbonone pegos na porta do melhores hotéis da cidade e dos maiores bancos de investimento ultimamente esses passageiros andam meio sumidos eles vão e vem conforme a variação da bolsa.
Nos esquecemos que somos todos educadores seja através da fala ou do nosso comportamento muito embora achemos que a obrigação de educar é do estado dos professores, cada um deveria fazer sua parte, pois estamos na vida para aprender e também para ensinar.
Quando completei dezoito anos vendi minha moto para comprar minha primeira câmera fotográfica que é uma forma de a gente escrever não com as letras, mas com a luz de qualquer forma o primeiro testo de luz a gente nunca esquece, eu e meu amigo fotógrafo fomos para beira da rodovia Dutra pegamos uma carona com uma caminhoneira e decemos no Maranhão foram noventa dias viajando pelo nordeste na boléia, carroceria, dentro dos carros das cegonheiras, jegues carroças, e muita sola de tênis fotografando muita gente pobre mas solidária com esperança, com cara boa pobre mas digno, sempre nos ofereceram uma rede para dormir e o pouco que se comia era repartido como irmãos, hoje viajo por nosso pais São Paulo e vejo estampado no rosto da periferia a descrença, a violência uma cara de mal saída dos filmes de Fritz Lang pense no Haiti o Haiti é aqui, a bolsa família parece ter pouco efeito por aqui talvez desse mais resultado se desenvolvêssemos o Kit USA composto de Tênis, calça, celular, camiseta, vídeo game, dvd tudo de marca de preferência importados, mais uma trouxinha esperta pra ficar legal a gente aqui em SP não quer só comida a gente quer o que querem os meninos riquinhos que a gente vê na TV e se a gente não tem a gente ganha, e também fazemos maldades por que a gente ta com raiva mais nois não sabe porque.
Dois anos se passaram e continuo acreditando que a vida vem aos pares e que o par perfeito é um par de sapatos velhos que ainda serve basta você me calçar que eu aqueço o frio dos seus pés, durante esses messes foram distribuídos como cortesia em meu táxi na tentativa de agregar valor a minha boa prestação de serviços: mil e quinhentos bombos de boa qualidade o que me deu o título de táxi bombom, duzentos copos de água mineral geladinha, cinqüenta CDs gravados com mantras indianos para relaxar, barrinhas de cereal, o tiro saiu pela culatra, noventa por cento dos passageiros não deram gorjeta nem muito obrigado, embora a grande maioria seja de educação superior, pessoas que viajam com freqüência ao exterior, que lá praticam as leis do país pagando os deis por cento pelo serviços prestados eles não conseguem assimilar o hábito e quando retornam ao país retornam também as origens passando a não praticar os preceitos de Maquiavel e sim os preceitos “Maquiavélicos” o engraçado é que esses executivos pagam uma grana preta para fazerem cursos do NBB Management, buscando diferencias, formas de agregar valor a prestação se serviços entram no táxi me parabenizam pela boa prestação de serviços mas na hora de por a mão no bolso o reconhecimento não aparece logo entendi o recado seis meses depois cortei os bombons, a água, os CDs, cansei de dar pérolas......... gosto desse Sr. Froid ele tem muito a nos ensinar por enquanto continuo a dar bom dia mas aproveitem pois estou pensando em cortar, adoro os gringos nunca pensei que algum dia isso fosse sair da minha boca é que eles são generosos, educados, nos dão gorjeta em dólar, nos dão presentes, nos convidam para almoçar em bons restaurantes, nos tratam como gente, nos respeitam, querem aprender com a gente nos fazem sentir gente a esses e aos bons brasileiros meus parabéns por me ensinarem tanto e por me fazerem acreditar que vale a pena acreditar, aos demais digo: “sou menino passarinho com vontade de voar, vocês que ai estão passarão eu passarinho.”
Táxi divã o motorista também, Foid ou desce.
Fabio Gonzalez
Com o táxi rodo em média duzentos e cinqüenta quilômetros por dia o que me dá a possibilidade de conhecer minha cidade através de meu pára-brisas, conhecer as regiões mais longínquas e inóspitas, pessoas, gente, bichos, executivos, funcionários, desempregados, ricos pobres suas angústias, medos, preocupações, a leitura que cada um faz da nossa amada, é engraçado sempre disse isso ao meu pai que é pesquisador de mercado, nas pesquisas as pessoas dão uma resposta no táxi elas mostram outras e no comportamento parecem seres de outro reino meu pai não entendeu, poucos pesquisadores entendem Froid explica, Maquiavel também em seu livro “O Príncipe”: as pessoas devem parecer: missericordiosas, confiáveis, humanas, religiosas e corretas mas no táxi escorregam assim como os políticos, dirigentes, empressários, taxistas, falhamos somos imperfeitos, mal educados, mal lapidados muito embora transportemos altos executivos com MBA, pós graduação, Harward e Sorbonone pegos na porta do melhores hotéis da cidade e dos maiores bancos de investimento ultimamente esses passageiros andam meio sumidos eles vão e vem conforme a variação da bolsa.
Nos esquecemos que somos todos educadores seja através da fala ou do nosso comportamento muito embora achemos que a obrigação de educar é do estado dos professores, cada um deveria fazer sua parte, pois estamos na vida para aprender e também para ensinar.
Quando completei dezoito anos vendi minha moto para comprar minha primeira câmera fotográfica que é uma forma de a gente escrever não com as letras, mas com a luz de qualquer forma o primeiro testo de luz a gente nunca esquece, eu e meu amigo fotógrafo fomos para beira da rodovia Dutra pegamos uma carona com uma caminhoneira e decemos no Maranhão foram noventa dias viajando pelo nordeste na boléia, carroceria, dentro dos carros das cegonheiras, jegues carroças, e muita sola de tênis fotografando muita gente pobre mas solidária com esperança, com cara boa pobre mas digno, sempre nos ofereceram uma rede para dormir e o pouco que se comia era repartido como irmãos, hoje viajo por nosso pais São Paulo e vejo estampado no rosto da periferia a descrença, a violência uma cara de mal saída dos filmes de Fritz Lang pense no Haiti o Haiti é aqui, a bolsa família parece ter pouco efeito por aqui talvez desse mais resultado se desenvolvêssemos o Kit USA composto de Tênis, calça, celular, camiseta, vídeo game, dvd tudo de marca de preferência importados, mais uma trouxinha esperta pra ficar legal a gente aqui em SP não quer só comida a gente quer o que querem os meninos riquinhos que a gente vê na TV e se a gente não tem a gente ganha, e também fazemos maldades por que a gente ta com raiva mais nois não sabe porque.
Dois anos se passaram e continuo acreditando que a vida vem aos pares e que o par perfeito é um par de sapatos velhos que ainda serve basta você me calçar que eu aqueço o frio dos seus pés, durante esses messes foram distribuídos como cortesia em meu táxi na tentativa de agregar valor a minha boa prestação de serviços: mil e quinhentos bombos de boa qualidade o que me deu o título de táxi bombom, duzentos copos de água mineral geladinha, cinqüenta CDs gravados com mantras indianos para relaxar, barrinhas de cereal, o tiro saiu pela culatra, noventa por cento dos passageiros não deram gorjeta nem muito obrigado, embora a grande maioria seja de educação superior, pessoas que viajam com freqüência ao exterior, que lá praticam as leis do país pagando os deis por cento pelo serviços prestados eles não conseguem assimilar o hábito e quando retornam ao país retornam também as origens passando a não praticar os preceitos de Maquiavel e sim os preceitos “Maquiavélicos” o engraçado é que esses executivos pagam uma grana preta para fazerem cursos do NBB Management, buscando diferencias, formas de agregar valor a prestação se serviços entram no táxi me parabenizam pela boa prestação de serviços mas na hora de por a mão no bolso o reconhecimento não aparece logo entendi o recado seis meses depois cortei os bombons, a água, os CDs, cansei de dar pérolas......... gosto desse Sr. Froid ele tem muito a nos ensinar por enquanto continuo a dar bom dia mas aproveitem pois estou pensando em cortar, adoro os gringos nunca pensei que algum dia isso fosse sair da minha boca é que eles são generosos, educados, nos dão gorjeta em dólar, nos dão presentes, nos convidam para almoçar em bons restaurantes, nos tratam como gente, nos respeitam, querem aprender com a gente nos fazem sentir gente a esses e aos bons brasileiros meus parabéns por me ensinarem tanto e por me fazerem acreditar que vale a pena acreditar, aos demais digo: “sou menino passarinho com vontade de voar, vocês que ai estão passarão eu passarinho.”
Táxi divã o motorista também, Foid ou desce.
Fabio Gonzalez
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
PERIQUITA FRITA
Terminado o X congresso de urologia em um grande hotel em SP três doutores e uma doutora embarcam em meu taxi.
- Dr. Você acha mesmo que a solução para o problema da disfunção erétil seja o pênis ciborg. ( prótese erétil involuntária, que o sujeito controla com suas próprias mãos quando ele deve ficar erétus, rétus ou abaixus)
- Veja bem doutora acho que a pílula azul é uma saída para casos de idosos com disfunção que não conseguem se comunicar por outros vasos, porém para essa juventude desviada que ainda não descobriu o prazer fico receoso de termos um número muito grande de infartados já que essa moçada está usando a pílula azul para provar sua virilidade sua masculinidade, e a mulher está buscando o prazer.
- Veja bem doutora uma vagina leva de três a doze minutos para chagar ao orgasmo e esses pênis eréctus não baixam antes dos trinta minutos logo temos homens gozando em trinta e mulheres sofrendo aos dês, pois os outros vinte elas gemem de dor o canalha acha que a mulher agüenta trinta minutos de fricção na vagina o que ele vai ter é uma bela periquita frita.
- Periquita frita?
- É isso mesmo os homens esqueceram suas origens sou do tempo do beijo, vocês se lembram de Robert Dousnou com suas clássicas fotos do Beijo, bananalizamos tudo, o beijo hoje não tem mais importância em nossa cultura até puta sabe da importância do beijo elas nunca beijam seus clientes para não se envolverem elas sabem que beijo é sagrado só o enamorado.
- É isso mesmo, sou do tempo em que o beijo era como o ferro elétrico, ligava em cima esquentava em baixo.
- Então pra que a pílula azul bastam as carícias, o toque o calor, o amor, o tesão, pra que pílula?
- É doutora acho que o homem regrediu para idade do metal.
- Veja : os homens hoje tem muito ouro na boca, muita prata no bolso e muito chumbo no pau, logo vão precisar de muita pílula azul.
- Mas isso é um absurdo vamos ter muitas perequitas fritas e muito jovem infartado.
- Doutora, estamos vivendo a época da produção em massa, os chefes obrigam seus subalternos a serem rápidos eficientes, produtivos, globalizados, a darem resultados rápidos logo todos temos que gozar rapidinho, é essa a cultura da chineização o metal é a questão.
- Sim mais existe um contra-senso, com a pílula azul nunca teremos uma sincronicity quando os homens conseguirem gozar as mulheres já estarão fritas.
- Sim doutora, inventaram a pílula para a disfunção erétil, mas esqueceram de inventar o perdão.
- Como assim?
- É se esqueceram de inventar a pílula para a disfunção cerebral.
- É amigo acho que estamos na idade do metal
- Não relaxa e não goza, é ouro.
“ O homem sobrevive a terremotos, epidemias, aos horrores das doenças e a todas as torturas da alma, mas a tragédia mais atormentadora de todos os tempos tem sido, e será a tragédia da cama”
Leon Tolstoi (1828-1910)
284 ou Froid ou desce.
Fabio Gonzalez
- Dr. Você acha mesmo que a solução para o problema da disfunção erétil seja o pênis ciborg. ( prótese erétil involuntária, que o sujeito controla com suas próprias mãos quando ele deve ficar erétus, rétus ou abaixus)
- Veja bem doutora acho que a pílula azul é uma saída para casos de idosos com disfunção que não conseguem se comunicar por outros vasos, porém para essa juventude desviada que ainda não descobriu o prazer fico receoso de termos um número muito grande de infartados já que essa moçada está usando a pílula azul para provar sua virilidade sua masculinidade, e a mulher está buscando o prazer.
- Veja bem doutora uma vagina leva de três a doze minutos para chagar ao orgasmo e esses pênis eréctus não baixam antes dos trinta minutos logo temos homens gozando em trinta e mulheres sofrendo aos dês, pois os outros vinte elas gemem de dor o canalha acha que a mulher agüenta trinta minutos de fricção na vagina o que ele vai ter é uma bela periquita frita.
- Periquita frita?
- É isso mesmo os homens esqueceram suas origens sou do tempo do beijo, vocês se lembram de Robert Dousnou com suas clássicas fotos do Beijo, bananalizamos tudo, o beijo hoje não tem mais importância em nossa cultura até puta sabe da importância do beijo elas nunca beijam seus clientes para não se envolverem elas sabem que beijo é sagrado só o enamorado.
- É isso mesmo, sou do tempo em que o beijo era como o ferro elétrico, ligava em cima esquentava em baixo.
- Então pra que a pílula azul bastam as carícias, o toque o calor, o amor, o tesão, pra que pílula?
- É doutora acho que o homem regrediu para idade do metal.
- Veja : os homens hoje tem muito ouro na boca, muita prata no bolso e muito chumbo no pau, logo vão precisar de muita pílula azul.
- Mas isso é um absurdo vamos ter muitas perequitas fritas e muito jovem infartado.
- Doutora, estamos vivendo a época da produção em massa, os chefes obrigam seus subalternos a serem rápidos eficientes, produtivos, globalizados, a darem resultados rápidos logo todos temos que gozar rapidinho, é essa a cultura da chineização o metal é a questão.
- Sim mais existe um contra-senso, com a pílula azul nunca teremos uma sincronicity quando os homens conseguirem gozar as mulheres já estarão fritas.
- Sim doutora, inventaram a pílula para a disfunção erétil, mas esqueceram de inventar o perdão.
- Como assim?
- É se esqueceram de inventar a pílula para a disfunção cerebral.
- É amigo acho que estamos na idade do metal
- Não relaxa e não goza, é ouro.
“ O homem sobrevive a terremotos, epidemias, aos horrores das doenças e a todas as torturas da alma, mas a tragédia mais atormentadora de todos os tempos tem sido, e será a tragédia da cama”
Leon Tolstoi (1828-1910)
284 ou Froid ou desce.
Fabio Gonzalez
sábado, 16 de agosto de 2008
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
TAXISTA CRIA NOVA CATEGORIA DE TAXI.
Passageiro um:
- Moço me leva para o jardim.
- Que jardim senhora ?
- Ora o jardins na Lorena.
- Pois não senhora.
- Hoje é aniversário do meu querido oitenta anos, ele está brigado com sua filha, eles não se falam a dês anos, quando ela tinha sete anos meu querido a colocou no culégio interno, naquela época meu querido gostava de paquerar na Augusta com sua Mercedez Benz, foi quando ele me cunheceu, por causa da Cláudia tive dois abortos nunca pude engravidar Claudia foi um estorvo em nossas vidas entendo que meu querido não queira vê-la.
Passageiro dois:
- O amigo pode me levar para o Internacional?
- Pois não senhor.
- Alô Amanda?
- Sim querido já cheguei, meu quarto é numero três.
- Querida acabo de colocar minha mulher num vôo para Bahia, logo mais a meia noite estarei chegando ai em Punta Del Leste, estou morrendo de saudades.
- Estarei aqui te esperando.
- Ora querida não precisa durma bem, até amanhã.
- Alô Isadora, querida, estou embarcando hoje para Punta a trabalho, já comprei os ingressos para o show do Chico na quarta feira ai no Canecão te amo Amor.
- Beijo querido, nos vemos na quarta.
Passageiro três:
- Cara vamos para Cagonhas.
- Congonhas?
- Isso cara em deis minutos Ok.
- Pois não senhor.
- Pai, ta me ouvindo a ligação ta ruim.
- O negócio é o seguinte não recebemos das estatais, o negocio ta preto, não temos dinheiro para pagar os empregados.......vamos ter que trazer os dólares de volta da Suíça entendeu? Fale com o fulano temos que trazer a grana até o final da semana.
- Ta, to embarcando para Brasília te ligo mais tarde.
- Beijo pai.
Passageiro quatro:
Um casal de advogados embarca no táxi e solicita:
- Moema, Alameda dos Arapanés, 69.
- Vocês aceitam um bombom, e passei a caixa cheia.
- Após terem comido todos os bombons da caixa abriram a janela e atiraram à caixa cheia de papel na avenida.
- Mas amigo...........
- Não se preocupe amanhã o garizinho limpa.
Passageiro cinco:
Dois amigos publicitários saindo do quarto congresso.
- Paulo você lembra do Eduardo?
- Que Eduardo?
- O Eduardo de mídia que trabalhava na JJ Gênio?
- A sei aquele que saiu para trabalhar em veículo?
- Isso mesmo, ele conseguiu.
- É mesmo e onde ela está?
- Comprou um táxi.
Passageiro seis:
- Cara pra congonhas em deis, será que você consegue?
- Fica tranqüilo hoje o trânsito ta bom.
- Isso.. para aqui, pare aqui mesmo na faixa.
- Não Sr. aqui é multa.... aqui pronto.
- Desembarque pelo lado direito da aeronave e verifique se não esqueceu nenhum objeto.
- Valeu até a próxima
- Ei táxi ta livre?
- Tá sim.
- Vamos pra Berrini. Ta bom o transito hoje em SP?
- Ta sim é mês de férias........chegamos rapidinho.
- Valeu amigo, me dá seu cartão se precisar te ligo.
- Desembarque pelo lado direito da aeronave senhor e verifique se não esqueceu nenhum objeto.
- Ta tudo certo até a vista.
- Ei taxista ta livre?
- Sim senhor.
- Alto da Boa Vista.
-Aqui estamos amigo, desembarque pelo lado direito da aeronave e verifique se não esqueceu nenhum objeto, aqui está meu cartão veja meu blog.
No caminho de volta para o hotel ouço um ring tone que não é o meu, com o carro em movimento estico o braço e apanho no chão um lindo Black Barry, atendo e já vou logo dizendo:
- Amigo me desculpe atender seu aparelho de outra forma não poderia encontrá-lo.
- Ta, ta não tem problema, você acha que em dês minuto você ta aqui?
A ligação caiu, retornei para casa do último passageiro que havia descido e entreguei o aparelho para a empregada.
Dês minutos depois...
- Alô moço meu patrão disse que esse aparelho não é dele não......
De volta a casa, apanhei o bichinho e logo ouvi o ring tone, atendi.
- Cara onde você está meu vôo sai em cinco quanto tempo mais?
- To chegando guenta ai.
Quando cheguei ao aeroporto na entrada parei e fui pedir autorização ao marronzinho táxi vazio não entra no aeroporto, leva multa.
- Seu guarda.....
- Ai não pode parar tira logo....... se entrar sem passageiro eu não vou multar.... mas não posso garantir o cara lá da frente.
Entrei e corri o risco por uma boa ação, logo avistei o cara todo apavorado.
- Pó cara você demorou, ai valeu o Brasil precisa de gente assim de caráter, muito obrigado.
Sai logo para não ser multado...... acabo de receber uma condecoração um aviso de auto de infração o argumento: parar a um metro da sarjeta, entrei vazio no aeroporto e sai tonto.
Valeu vou passar adiante.
Passageiro sete:
- Alô é o 284 aqui é o Sr. Paulo do Morumbi.
- Olha nós já desembarcamos, o Sr pode nos apanhar aqui no terminal dois.
- Olá senhor Paulo como vai? Fizeram boa viagem?
- Foi tudo bem você pode apanhar essas malas grandes eu não vou poder lhe ajudar é que tenho hérnia de disco à bagagem de mão da minha mulher eu levo, vamos querida entre no táxi.
- Pode deixar senhor Paulo eu carrego o carro.
Enchi o peito, apanhei o malão pela alça e levantei, a mala tava grudada no chão quase cai sentado, tentei novamente com mais força e nada senti uma fisgada no ciático que quase me alejou, um carregador me ajudou a colocar a mala no carro.
No caminho seu Paulo foi me contando sua aventura em Miami passou duas semanas de férias procurando peças para sua BMW 96 a mala estava carregada com amortecedores e outras partes que aqui custariam muito caro, pois as concessionárias são desonestas e lá ele pode encontrar bem mais em conta.
Entendi porque tanta gente gosta de fazer compras em Miami e o porquê de tanta mala que arrebenta com a coluna de tanta gente.
E eu?.........PQP........ não vou nada bem..........não vou nada bem, comprei um protetor auricular para não ouvir o grito definhante do gigante pela própria natureza que sangra em seu próprio gigantismo, quero preservar meus pinicos para sinfonia da mãe natureza.
Vou mandar pintar uma cruz vermelha em minha unidade com o seguinte dizer: Táxi divã ou Froid ou desce.
Fabio Gonzalez o taxista que quer ser publicitário, fotógrafo e repórter.
- Que jardim senhora ?
- Ora o jardins na Lorena.
- Pois não senhora.
- Hoje é aniversário do meu querido oitenta anos, ele está brigado com sua filha, eles não se falam a dês anos, quando ela tinha sete anos meu querido a colocou no culégio interno, naquela época meu querido gostava de paquerar na Augusta com sua Mercedez Benz, foi quando ele me cunheceu, por causa da Cláudia tive dois abortos nunca pude engravidar Claudia foi um estorvo em nossas vidas entendo que meu querido não queira vê-la.
Passageiro dois:
- O amigo pode me levar para o Internacional?
- Pois não senhor.
- Alô Amanda?
- Sim querido já cheguei, meu quarto é numero três.
- Querida acabo de colocar minha mulher num vôo para Bahia, logo mais a meia noite estarei chegando ai em Punta Del Leste, estou morrendo de saudades.
- Estarei aqui te esperando.
- Ora querida não precisa durma bem, até amanhã.
- Alô Isadora, querida, estou embarcando hoje para Punta a trabalho, já comprei os ingressos para o show do Chico na quarta feira ai no Canecão te amo Amor.
- Beijo querido, nos vemos na quarta.
Passageiro três:
- Cara vamos para Cagonhas.
- Congonhas?
- Isso cara em deis minutos Ok.
- Pois não senhor.
- Pai, ta me ouvindo a ligação ta ruim.
- O negócio é o seguinte não recebemos das estatais, o negocio ta preto, não temos dinheiro para pagar os empregados.......vamos ter que trazer os dólares de volta da Suíça entendeu? Fale com o fulano temos que trazer a grana até o final da semana.
- Ta, to embarcando para Brasília te ligo mais tarde.
- Beijo pai.
Passageiro quatro:
Um casal de advogados embarca no táxi e solicita:
- Moema, Alameda dos Arapanés, 69.
- Vocês aceitam um bombom, e passei a caixa cheia.
- Após terem comido todos os bombons da caixa abriram a janela e atiraram à caixa cheia de papel na avenida.
- Mas amigo...........
- Não se preocupe amanhã o garizinho limpa.
Passageiro cinco:
Dois amigos publicitários saindo do quarto congresso.
- Paulo você lembra do Eduardo?
- Que Eduardo?
- O Eduardo de mídia que trabalhava na JJ Gênio?
- A sei aquele que saiu para trabalhar em veículo?
- Isso mesmo, ele conseguiu.
- É mesmo e onde ela está?
- Comprou um táxi.
Passageiro seis:
- Cara pra congonhas em deis, será que você consegue?
- Fica tranqüilo hoje o trânsito ta bom.
- Isso.. para aqui, pare aqui mesmo na faixa.
- Não Sr. aqui é multa.... aqui pronto.
- Desembarque pelo lado direito da aeronave e verifique se não esqueceu nenhum objeto.
- Valeu até a próxima
- Ei táxi ta livre?
- Tá sim.
- Vamos pra Berrini. Ta bom o transito hoje em SP?
- Ta sim é mês de férias........chegamos rapidinho.
- Valeu amigo, me dá seu cartão se precisar te ligo.
- Desembarque pelo lado direito da aeronave senhor e verifique se não esqueceu nenhum objeto.
- Ta tudo certo até a vista.
- Ei taxista ta livre?
- Sim senhor.
- Alto da Boa Vista.
-Aqui estamos amigo, desembarque pelo lado direito da aeronave e verifique se não esqueceu nenhum objeto, aqui está meu cartão veja meu blog.
No caminho de volta para o hotel ouço um ring tone que não é o meu, com o carro em movimento estico o braço e apanho no chão um lindo Black Barry, atendo e já vou logo dizendo:
- Amigo me desculpe atender seu aparelho de outra forma não poderia encontrá-lo.
- Ta, ta não tem problema, você acha que em dês minuto você ta aqui?
A ligação caiu, retornei para casa do último passageiro que havia descido e entreguei o aparelho para a empregada.
Dês minutos depois...
- Alô moço meu patrão disse que esse aparelho não é dele não......
De volta a casa, apanhei o bichinho e logo ouvi o ring tone, atendi.
- Cara onde você está meu vôo sai em cinco quanto tempo mais?
- To chegando guenta ai.
Quando cheguei ao aeroporto na entrada parei e fui pedir autorização ao marronzinho táxi vazio não entra no aeroporto, leva multa.
- Seu guarda.....
- Ai não pode parar tira logo....... se entrar sem passageiro eu não vou multar.... mas não posso garantir o cara lá da frente.
Entrei e corri o risco por uma boa ação, logo avistei o cara todo apavorado.
- Pó cara você demorou, ai valeu o Brasil precisa de gente assim de caráter, muito obrigado.
Sai logo para não ser multado...... acabo de receber uma condecoração um aviso de auto de infração o argumento: parar a um metro da sarjeta, entrei vazio no aeroporto e sai tonto.
Valeu vou passar adiante.
Passageiro sete:
- Alô é o 284 aqui é o Sr. Paulo do Morumbi.
- Olha nós já desembarcamos, o Sr pode nos apanhar aqui no terminal dois.
- Olá senhor Paulo como vai? Fizeram boa viagem?
- Foi tudo bem você pode apanhar essas malas grandes eu não vou poder lhe ajudar é que tenho hérnia de disco à bagagem de mão da minha mulher eu levo, vamos querida entre no táxi.
- Pode deixar senhor Paulo eu carrego o carro.
Enchi o peito, apanhei o malão pela alça e levantei, a mala tava grudada no chão quase cai sentado, tentei novamente com mais força e nada senti uma fisgada no ciático que quase me alejou, um carregador me ajudou a colocar a mala no carro.
No caminho seu Paulo foi me contando sua aventura em Miami passou duas semanas de férias procurando peças para sua BMW 96 a mala estava carregada com amortecedores e outras partes que aqui custariam muito caro, pois as concessionárias são desonestas e lá ele pode encontrar bem mais em conta.
Entendi porque tanta gente gosta de fazer compras em Miami e o porquê de tanta mala que arrebenta com a coluna de tanta gente.
E eu?.........PQP........ não vou nada bem..........não vou nada bem, comprei um protetor auricular para não ouvir o grito definhante do gigante pela própria natureza que sangra em seu próprio gigantismo, quero preservar meus pinicos para sinfonia da mãe natureza.
Vou mandar pintar uma cruz vermelha em minha unidade com o seguinte dizer: Táxi divã ou Froid ou desce.
Fabio Gonzalez o taxista que quer ser publicitário, fotógrafo e repórter.
quinta-feira, 3 de julho de 2008
domingo, 18 de maio de 2008
sábado, 17 de maio de 2008
É PRASMA
Recentemente meu amigo Tonho taxista, me ofereceu sua TV de 29 se eu não queria comprá-la.
- Tonho porque você quer me vender sua TV ?
- Olha você não vai acreditar a TV ta novinha tem só dois anos de uso imagem de Sony é que eu quero comprar uma TV de prasma.
- Olha Tonho eu moro só não tenho TV, mas que marca é essa TV?
-É da marca Soneral.
- Soneral Tonho, é da Sony ou não é?
- É melhor que a Sony, tem imagem de Sony e preço de Soneral.
-Mas se ela é tão boa porque você não fica com ela?
- Eu quero a de prasma já te disse.
- Mas quanto você quer na TV?
- Pra você que é mano vendo por R$ 300.
-E quanto você vai pagar na plasma?
- Ta custando R$ 4000 em doze vezes.
- Mas Tonho é muita grana para um taxista, você trabalha catorze horas por dia sábado, domingo que horas vai assistir TV?
-Eu gosto de ver uns filmes, minha filha gosta de ver a Ivete no DVD é imagem de cinema.
- Olha eu to indo lá na loja comprar você não que ir comigo?
- Tudo bem vão bora.
- Mas Tonho porque você não espera um pouco o preço destas TVS vão baixar, no EUA uma TV Lcd de 50 tá custando R$ 3500 aqui vai ter que baixar.
- Não vai baixar não já chegou no preço mínimo e pagando a prestação você nem sente é um estímulo para eu trabalhar mais.
- Mas Tonho você já trabalha tanto para pagar tanto juros do carro vai se meter nessa vai acabar tendo um infarto, você não tem tempo nem para dar uma volta com sua mulher e filha.
- É isso você tem razão, mas dou um presente e tudo bem elas nem ligam, só ligam a TV.
-Comprei a TV Soneral do Tonho e levei de presente para minha mãe ela adorou Tonho está encantado com seu novo brinquedinho que ele nem vê.
Na semana seguinte fui procurado por outro colega taxista.
- 284 me disseram que você compra TVs usadas eu tenho uma Philips com dois anos de uso você não quer ficar com ela por R$ 200.
- Mas porque você quer vender a TV?
- É que eu vou comprar uma de prasma.
- Ta brincando, mas o juros.......
- Ta pode trazer que eu fico com ela.
Entre sovinas e perdulários salvaram-se todos Brasileiro, adora novidades é ejaculador precoce por natureza não sabe esperar pelo prazer é apaixonado por juros emocionais.
284 HP 12C o Fabio Gonzalez
- Tonho porque você quer me vender sua TV ?
- Olha você não vai acreditar a TV ta novinha tem só dois anos de uso imagem de Sony é que eu quero comprar uma TV de prasma.
- Olha Tonho eu moro só não tenho TV, mas que marca é essa TV?
-É da marca Soneral.
- Soneral Tonho, é da Sony ou não é?
- É melhor que a Sony, tem imagem de Sony e preço de Soneral.
-Mas se ela é tão boa porque você não fica com ela?
- Eu quero a de prasma já te disse.
- Mas quanto você quer na TV?
- Pra você que é mano vendo por R$ 300.
-E quanto você vai pagar na plasma?
- Ta custando R$ 4000 em doze vezes.
- Mas Tonho é muita grana para um taxista, você trabalha catorze horas por dia sábado, domingo que horas vai assistir TV?
-Eu gosto de ver uns filmes, minha filha gosta de ver a Ivete no DVD é imagem de cinema.
- Olha eu to indo lá na loja comprar você não que ir comigo?
- Tudo bem vão bora.
- Mas Tonho porque você não espera um pouco o preço destas TVS vão baixar, no EUA uma TV Lcd de 50 tá custando R$ 3500 aqui vai ter que baixar.
- Não vai baixar não já chegou no preço mínimo e pagando a prestação você nem sente é um estímulo para eu trabalhar mais.
- Mas Tonho você já trabalha tanto para pagar tanto juros do carro vai se meter nessa vai acabar tendo um infarto, você não tem tempo nem para dar uma volta com sua mulher e filha.
- É isso você tem razão, mas dou um presente e tudo bem elas nem ligam, só ligam a TV.
-Comprei a TV Soneral do Tonho e levei de presente para minha mãe ela adorou Tonho está encantado com seu novo brinquedinho que ele nem vê.
Na semana seguinte fui procurado por outro colega taxista.
- 284 me disseram que você compra TVs usadas eu tenho uma Philips com dois anos de uso você não quer ficar com ela por R$ 200.
- Mas porque você quer vender a TV?
- É que eu vou comprar uma de prasma.
- Ta brincando, mas o juros.......
- Ta pode trazer que eu fico com ela.
Entre sovinas e perdulários salvaram-se todos Brasileiro, adora novidades é ejaculador precoce por natureza não sabe esperar pelo prazer é apaixonado por juros emocionais.
284 HP 12C o Fabio Gonzalez
terça-feira, 22 de janeiro de 2008
Salve o Brasil da Segunda Divisão
Porque será que tudo que se refere ao povo neste país tem gosto de segunda, segunda feira, carne de segunda, hospitais públicos, aposentadoria, transporte público, salário mínimo, igreja do povo, governo do povo, segunda divisão, porque será que temos que sofrer tanto por tanta incompetência por tanta gestão fraudulenta, por tanta flatulência, por tanta falta de mérito, por tanta falta de consciência.
Educação e meritocracia seriam as respostas então porque temos que sofrer tanto com o rebaixamento do time do povo para segundona? Não, não temos contra bandidagem, e gestão fraudulenta temos que torcer para a cana, a justiça, o mérito os incompetentes tem que cair não para a segunda mas para os quintos, infelizmente somos nós o povo que assistimos a tudo complacentes e não fazemos nada a não ser torcer por São Jorge e torcida não ganha ganha jogo, não conquista melhorias sócias, não conquista nada, a não ser dor e mais nada, todos estamos perdendo com a segundona embora alguns ainda mais ignorantes insistam em soltar fogos em comemoração a queda do Brasil, somos isso uma segundona amarga e sofrida pois o pouco que nos resta é torcer, acreditar ter esperança de que tudo isso um irá mudar, desopilar o fígado de tanta sacanagem dos nossos políticos de segunda do nosso judiciário de segunda, de muitos empresários de segunda, do nosso povo de segunda é o Brasil tem cara de segunda estamos cheios de sabedoria mas chegamos sempre em segundo é o tal do correr atrás.
Quem sabe um dia, teremos orgulho de irmos a um estádio e gritar aqui é um bando de loucos, loucos por ti Brasil e chorar de orgulho de um pais mais inteligente e se um dia nosso time cair novamente reconhece a festa e não desanima, levanta sacode a poeira dá volta por cima.
Timoneiro navegar é preciso viver não é.
Fabio Gonzalez é Corinthiano verde amarelo
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